Hoy os explicamos cómo formaros una opinión del líder venezolano sin tener que pensar ni nada. Un lujo, oye.
Joan Lerroux
Imagínate que eres el director de un periódico. No es muy difícil. Desde que puedes contratar a una docena de becarios y pagarles con un cubo de espinas de pescado, cualquiera puede montar un periódico. Los contenidos son lo de menos. Básicamente, debes publicar noticias de crucial importancia en el devenir sociopolítico, como que Messi o Sergio Ramos por fin ha pronunciado una palabra inteligible.
Pero un buen día, así de sopetón, va y se muere Chávez. Tú no sabes ni quién es, pero en Twitter hablan mucho de él. ¡A lo mejor el tío es importante y todo! Y piensas: «Pues esta noticia iría en la sección de… a ver a ver... en la sección de... política. ¿Política? ¡Ah, sí! ¡Esas mierdas aburridas que ponemos de relleno cuando faltan temas de corazón y deportes!». Pero cuando te dispones a redactar el perfil póstumo del dirigente venezolano, te das cuenta que su figura tiene más caras que un cubo de Rubik. ¿Héroe o villano? ¿Dictador o libertador? ¿Pata o pechuga?
¡Pero no desesperes! Nosotros sabemos qué es lo que más teme el español medio: formarse una opinión propia. Así que hemos preparado una pequeña guía para escribir la necrológica de Chávez. Solo debes consultar en qué perfil encaja tu periódico, y seguir la instrucciones.
Derecha conservadora. No hay duda alguna: Chávez es un maldito populista. Con tal de que le votaran, fue capaz de todo. Ofrecer oportunidades laborales y viviendas baratas, luchar por la alfabetización, recuperar los recursos del país que las multinacionales habían rapiñado. ¡Qué truco más sucio! Y moldeó la democracia para apoltronarse en el poder como un dictador (pero, eso sí, ganando ocho elecciones). No como nuestro amado Franco, que fue mucho más honesto. ¿Que te molesta la democracia? ¡Pues te la cargas y listo! ¿Para qué guardar las formas? Y no olvidemos al Rey de España, ese hombre al que aman tanto los españoles, que no es necesario ni consultar si quieren que siga en el trono.
Lo más probable es que encajéis en esta descripción. En España apenas existen los periódicos de izquierdas, pero en cambio hay docenas de derechas. Probablemente porque son menos costosos. Como siempre están cara al sol, no gastan nada en la factura de la luz.
Izquierda enfurecida. Si no fueras ateo militante, podrías decir que CHÁVEZ ES DIOS. Es como Manu Chao hecho político. Sí, es verdad que su historial «huele a azufre». Pero bueno, ¿es que los líderes revolucionarios no pueden pasárselo bien? Si a los políticos burgueses se les permite estafar al votante y aliarse con el capital, Chávez también tiene derecho a tener por amigos a terroristas y a locos islamistas, o a manipular la democracia como si fuera de plastilina. Sólo son pequeñas travesuras que hacen más llevadero al camino hacia la revolución.
Pseudo-izquierda aburguesada. En este caso lo tienes facilísimo. No debes ni escribir el artículo. Sí, ya sabemos que por algunas de sus políticas, Chávez puede parecer de izquierdas. Pero tú no te comas el coco, chaval. El artículo te lo pasarán las oficinas de prensa de las empresas que se anuncian en tu periódico. Por ejemplo el Banco Santander, cuya sede venezolana fue expropiada por Chávez, o Repsol, que ya no puede practicar el neocolonialismo a sus anchas. O sea, que ya te puedes imaginar que el Chávez que retratarán guardará un asombroso parecido con Satanás. Pero tú no protestes. Y si sientes que tus supuestos ideales flaquean, siempre puedes criticar al PP. ¡Si ser de izquierdas es más fácil de lo que parece!
Revista del corazón. ¿Expropiación? ¿Dictadura? ¿Revolución? ¡No seáis superficiales! Solo debe preocuparos una cosa de Chávez: con quién ha follado. La verdad es que el tío molaba. Se inventaba anglicismos tope cool como Mr. Danger. Pero también se juntaba con celebrities un poco old-fashioned como Fidel Castro. ¿Qué es eso de ir en chándal todo en día? Eso no se le perdona ni a divas como Madona. No, Chávez, no. Lo sentimos mucho, pero te vamos a llenar de ¡Arghs!
